5 причин мешающих быть самим собой. Конспект "5 причин травм, которые мешают нам жить"

Глава 1. Возникновение травм и масок

Уже при рождении ребенок в самой глубине своего существа знает, что смысл его воплощения заключен в том, чтобы проработать все многочисленные уроки, которые преподнесет ему жизнь. Кроме того, его душа с совершенно определенной целью уже выбрала конкретную семью и окружение, в котором он рождается. У всех нас, приходящих на эту планету, миссия одна:пережить опыты , и пережить так, чтобы принять их и через них полюбить себя .

Поскольку иногда опыт переживается в неприятии, т.е. в осуждении, чувстве вины, страхе, сожалении и других формах отрицания, то человек постоянно притягивает к себе обстоятельства и личности, которые снова и снова приводят его к необходимости переживать этот же опыт. А некоторые не только переживают один и тот же опыт по многу раз в течение жизни, но и должны повторно, а иногда и несколько раз воплощаться вновь, чтобы достичь полного его приятия.

Приятие опыта не означает, что мы отдаем ему предпочтение или согласны с ним. Речь идет скорее о том, чтобы дать себе право экспериментировать и учиться через то, что мы переживаем. Мы должны, прежде всего, научиться распознавать, что для нас благоприятно, а что нет. Единственный путь к этому состоянию - осознавать последствия опыта . Все, что мы решаем делать или не делать, все, что мы делаем или не делаем, что говорим или не говорим, и даже все, что мы думаем или чувствуем, влечет за собой определенные последствия.

Человек хочет жить все более осознанно и разумно. Убедившись, что некий опыт влечет за собой пагубные последствия, он, вместо того чтобы разозлиться на себя или еще на кого-то, должен научиться просто принимать собственный выбор (даже несознательный) - принимать ради того, чтобы убедиться в неразумности такого опыта. Впоследствии это вспомнится. В этом и состоит приятие пережитого опыта.

Напомню тебе, что в противном случае, даже если ты решительно скажешь себе: «Я не хочу больше этого переживать», - все снова повторится. Ты должен дать себе право на многократное повторение одной и той же ошибки или неприятного опыта, прежде чем у тебя накопится достаточно смелости и решимости, чтобы изменить себя. Почему мы не понимаем с первого раза ? Да потому, что у нас есть эго, защищенное нашими верованиями.

У каждого из нас есть множество верований, которые мешают нам быть самими собой. Чем больше неприятностей они нам приносят, тем сильнее мы стараемся их спрятать, затушевать. Мы даже умудряемся верить, что у нас больше нет верований. Чтобы разобраться с ними, мы должны воплощаться по нескольку раз. И только когда наши тела - ментальное, эмоциональное и физическое - станут слушать внутреннего БОГА, наша душа испытает полное счастье.

Все, что пережито в неприятии, накапливается в душе. И душа, будучи бессмертной, постоянно возвращается на Землю - в различных человеческих формах и с накопленным в ее памяти багажом. Прежде чем родиться, мы принимаем решение о том, какую задачу должны будем решить в предстоящем воплощении.

Это решение, как и все, что было накоплено раньше в памяти души, не записано в нашей сознательной памяти (памяти интеллекта). Лишь на протяжении всей жизни мы постепенно осознаем наш жизненный план и то, с чем нам надлежит разобраться.

Когда я упоминаю или говорю о чем-то «неулаженном », я всегда имею в виду некий опыт, пережитый в неприятии себя . Возьмем для примера молодую девушку, которая была отвергнута отцом, ожидавшим сына. В этом случае принять опыт означает дать своему отцу право желать сына и отвергнуть собственную дочь.

Принять же себя для этой девушки означает дать себе право злиться на отца и простить себя за то, что злилась на него. Не должно остаться никакого осуждения отца или себя самой - только сочувствие и понимание той субличности, которая страдает в каждом из них.

Она узнает, что этот опыт полностью завершен и улажен, когда, в свою очередь отвергнув кого-то, не станет себя обвинять, а испытает к себе великое сочувствие и понимание.

У нее есть еще один шанс убедиться, что такого рода ситуация поистине улажена и пережита в приятии: личность, которую она отвергла, не станет на нее за это злиться, а будет также испытывать сочувствие, зная, что каждому человеку в определенные моменты жизни приходится отвергать другого.

Не давай себя дурачить твоему эго, которое нередко пускает в ход все средства, лишь бы убедить нас, что мы уладили ту или иную ситуацию. Как часто мы говорим себе: «Да, я понимаю, что другой поступил бы также, как и я», - лишь бы избавиться от необходимости осознать себя и простить себя! Таким приемом наше эго пытается украдкой убрать с глаз долой неприятную ситуацию.

Случается, что мы принимаем ситуацию или личность, но при этом не прощаем себя, не даем себе права на нее злиться - в прошлом или настоящем. Это называется «принимать только опыт ». Повторяю, есть существенная разница между приятием опыта и приятием себя. Последнее осуществить труднее: наше эго не желает признавать, что все наши самые трудные опыты мы переживаем только затем, чтобы удостовериться: мы сами ведем себя с другими точно таким же образом.

Замечал ли ты, что когда ты кого-то в чем-то обвиняешь, этот же человек обвиняет тебя в том же?

Вот почему так важно научиться понимать и принимать себя настолько полно, насколько это вообще возможно. Только так мы можем постепенно обеспечить себе переживание ситуаций без излишних страданий. Лишь от тебя зависит решение - взять себя в руки и стать хозяином своей жизни или позволить контролировать ее своему эго.

Чтобы взглянуть прямо в лицо этой дилемме, потребуется все твое мужество, так как в этом случае ты неминуемо разбередишь старые раны. А это очень больно, особенно если ты носишь их уже несколько жизней. Чем сильнее страдаешь ты в определенной ситуации или с определенным человеком, тем древнее твоя проблема.

В поисках выхода ты можешь рассчитывать на своего внутреннего БОГА - всезнающего, вездесущего и всемогущего. Его могущество всегда пребывает в тебе и постоянно работает. Оно действует таким образом, чтобы направлять тебя к людям и ситуациям, которые необходимы для твоего роста и эволюции в соответствии с планом жизни, составленным еще до твоего рождения.

Еще до рождения твой внутренний БОГ увлекает твою душу к тому окружению и к той семье, которые понадобятся тебе в будущей жизни. Это магнетическое притяжение, как и его цели, предопределены, с одной стороны, тем, что в предыдущих жизнях ты не научился жить в любви и приятии, а с другой - тем, что у твоих будущих родителей существует своя собственная проблема, которую им надлежит разрешить через ребенка, то есть через тебя. Этим объясняется тот факт, что обычно и родителям, и детям приходится иметь дело с одними и теми же травмами.

Родившись, ты уже не сознаешь всего своего прошлого, поскольку сосредоточен на потребностях своей души; а душа твоя хочет, чтобы ты принял себя вместе со всем твоим благоприобретенным опытом, ошибками, сильными и слабыми сторонами, желаниями, субличностями и т. д.

Эту потребность испытываем мы все. Однако вскоре после рождения мы начинаем замечать, что наше стремление быть самими собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И мы делаем вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. Это открытие не из приятных, и нередко оно вызывает вспышки гнева у ребенка. Подобные вспышки становятся настолько частыми, что к ним все относятся как к чему-то нормальному. Их называют «детским кризисом» или «подростковым кризисом».

Быть может, они и стали нормой для человеческих существ, но назвать их естественным нельзя никак. Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать «кризисов». К сожалению, таких детей почти не бывает. Вместо этого, по моим наблюдениям, большинство детей переживают четыре следующих этапа:

1-й этап - познание радости существования, бытия самим собой;

2-й этап - страдание от того, что быть самим собой нельзя;

3-й этап - период кризиса, бунт;

4-й этап - чтобы избежать страданий, ребенок уступает и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые.

Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю свою жизнь постоянно находятся в состоянии противодействия, гнева, или кризиса.

На протяжении третьего и четвертого этапов мы и создаем в себе новые личности, маски - несколько масок, которые служат нам для защиты от боли, испытанной на втором этапе. Этих масок всего пять, и соответствуют они пяти основным душевным травмам, которые приходится переживать человеческому существу.

Многолетние наблюдения позволили мне констатировать, что все человеческие страдания можно свести к этим пяти травмам. Вот они в хронологическом порядке, то есть в порядке их появления в жизни человека:

ОТВЕРГЛИ

ПОКИНУЛи

УНИЗИЛИ

ПРЕДАЛИ

Были НЕСПРАВЕДЛИВЫ

Расположив эти слова в другом порядке, можно прочитать по их первым буквам слово «предательство; акростих подчеркивает тот факт, что, переживая или причиняя кому-то любую из этих травм, мы участвуем в акте предательства человеческого существа. Предано, утрачено доверие к внутреннему БОГУ, к потребностям нашей сущности, и мы предоставляем нашему эго вместе с его верованиями и страхами управлять нашей жизнью.

Создание масок - это следствие нашего стремления скрыть от самих себя или от других людей нашу неулаженную проблему. Скрытничание есть не что иное, как форма предательства.

Что же это за маски? Вот их список вместе с теми травмами, которые они пытаются прикрыть.

Травмы Маски

Отвергнутый Беглец

Покинутый Зависимый

Униженный Мазохист

Предательство Контролирующий

Несправедливость Ригидный

Эти травмы и соответствующие им маски будут подробно рассмотрены в последующих главах. Важность маски определяется глубиной травмы. Маска представляет соответствующий ей тип личности, поскольку в человеке развиваются многочисленные верования, которые определяют и его внутреннее состояние, и его поведение - как нормальные для принятой маски. Чем глубже твоя рана, тем чаще ты страдаешь от нее и тем чаще вынужден носить свою маску.

Мы носим маску только тогда, когда хотим защитить себя. Например, если человек чувствует несправедливость, проявленную им при каких-то обстоятельствах, или судит себя за то, что был несправедлив, или боится, что его осудят за несправедливость, -он надевает маску ригидного, то есть начинает вести себя как жесткий, ригидный человек

Чтобы лучше представить, как связаны между собой травма и соответствующая ей маска, предлагаю тебе аналогию: внутреннюю травму можно сравнить с физической раной, к которой ты давно притерпелся, не обращаешь на нее внимания и не заботишься о ней.

А чтобы не видеть рану, ты просто замотал ее бинтом. Вот этот бинт и есть эквивалент маски. Ты решил, что так будет лучше всего, вроде бы ты и не ранен. И ты серьезно считаешь, что это решение проблемы? Конечно нет. Все мы хорошо знаем это, но только не наше эго. Оно не знает. Это его способ дурачить нас.

Вернемся к ране на руке. Предположим, что ты испытываешь сильную боль каждый раз, когда кто-то прикасается к повязке. Если кто-то в порыве любви хватает тебя за больную руку, вообрази его удивление, когда ты завопишь: «А-а-ай! Ты мне делаешь больно!» Разве он хотел причинить тебе боль? Нет. И если тебе больно каждый раз, когда кто-нибудь прикасается к твоей руке, то это потому, что ты сам решил не заниматься раной. Другие люди не виновны в твоей боли!

Так же обстоит дело со всеми твоими травмами. Несть числа случаям, когда мы уверены, что нас отвергли, покинули, предали, унизили, обращались с нами несправедливо. На самом же деле, каждый раз, когда мы чувствуем боль, это всего лишь наше эго убеждает нас, что винить в этом нужно кого-то другого.

Хорошо бы найти виновного. Иногда нам кажется, что мы сами и есть этот виновный, но в действительности это не более справедливо, чем обвинять кого-то другого. Знаешь, ведь в жизни нет виновных; есть только страдающие. Теперь я уже знаю, что чем больше обвиняешь (себя или кого-то), тем упорнее повторяется все тот же опыт. Обвинение приносит один-единственный результат: оно делает людей несчастными. Но если мы попытаемся смотреть на страдающую часть человека с сочувствием, то ситуации, события и люди начнут меняться

Маски, создаваемые с целью самозащиты, проявляются в телосложении и внешности человека. Меня часто спрашивают, можно ли обнаружить душевные травмы у маленьких детей. Лично я с большим интересом наблюдаю за своими семью внуками (в момент, когда я пишу эти строки, им от роду от семи месяцев до девяти лет), и у большинства из них я уже обнаруживаю душевные травмы, запечатленные в их физической внешности.

Чем отчетливее видна внутренняя травма в этом возрасте, тем она серьезнее. С другой стороны, в телосложении двух моих взрослых детей я замечаю иные травмы - не те, что я наблюдала у них в детстве и отрочестве.

Наше тело настолько осознанно, что оно всегда находит способ сообщить, что у нас не в порядке,не улажено . В действительности это наш внутренний БОГ использует тело для сообщений

В следующих главах ты прочитаешь о том, как распознавать свои маски и маски других людей. В последней главе я расскажу о новых принципах поведения, которые необходимо усвоить ради исцеления давно запущенных травм и избавления от страданий. Процессу исцеления сопутствует и естественное преображение масок, прикрывающих эти травмы.

Кроме того, не следует особенно доверять словам, употребляемым для обозначения травм или масок. Человек может быть отвергнут, а страдать от несправедливости; другого предали, а он живет как отвергнутый; еще кто-то покинут, а чувствует себя униженным, и т. п.

Когда ты прочитаешь описания всех травм и присущих им признаков, все это станет для тебя понятнее.

Пять характеров, описанных в этой книге, могут напоминать другие классификации, используемые при изучении характеров. Всякое исследование имеет свои особенности, и настоящая работа не ставит целью опровержение или замену исследований, выполненных в прошлом.

Одно из таких исследований, проведенных психологом Джерардом Хеймансом около ста лет назад, популярно до сих пор. В нем мы находим восемь характерологических типов: страстный, холерический, нервный, сентиментальный, сангвинический, флегматический, апатический и аморфный.

Слово страстный , применяемое автором для описания человеческого типа, не исключает того, что и другие типы могут переживать опыт страсти в своей жизни. Каждое слово, употребленное для описания типа, относится лишь к доминирующей черте личности. Поэтому я повторяю: не слишком полагайся на буквальный смысл слов.

Вполне возможно, что, читая описания отдельных травм, а также особенностей поведения соответствующих масок, ты будешь узнавать себя в каждой из них - физическое тело не обманывает. Я хочу подчеркнуть: очень важно хорошо запомнить описание физического тела, поскольку тело очень точно отражает то, что происходит внутри личности.

Намного труднее узнать себя в эмоциональном и ментальном плане. Запомни, что наше эго не желает обнаружения всех наших верований - ведь они составляют его пищу, оно ими живет. В этой книге я больше не буду останавливаться на описании эго, так как ему посвящено достаточно страниц в моих книгах «Слушай свое тело, твоего лучшего друга на Земле» и «Слушай свое тело снова и снова!».

Возможно, ты почувствуешь сопротивление и желание возразить, когда будешь читать, что лица, страдающие определенной травмой, находятся в конфликте с одним из родителей. Прежде чем прийти к этим выводам, я проверила не одну тысячу людей и убедилась, что дело обстоит именно так. Я повторяю здесь то, что говорю на каждом своем уроке или семинаре: больше неулаженных проблем остается с тем из родителей, с кем у ребенка или подростка было, казалось бы, больше взаимопонимания .

Что ж, это вполне нормально - человеку трудно поверить в свою злость на родителя, которого больше любил. Первой реакцией на такое утверждение обычно бывает отрицание, затем следует гнев, и только после этого человек бывает способен посмотреть в лицо реальности.

Тебе может показаться неприятным описание поведения и других особенностей человека, связанных с различными травмами. В результате, узнавая какую-то из своих травм, ты, возможно, станешь отрицать описание соответствующей маски, которую ты создал себе для защиты от страданий. Это вполне нормальное, человеческое сопротивление. Дай себе время. Помни: если ты ведешь себя так, как диктует твоя маска, значит, ты не являешься самим собой.

Это же относится и к каждому из окружающих. Не приносит ли тебе облегчения мысль о том, что, когда чье-то поведение тебе не нравится или раздражает тебя, - это знак, что тот человек надел свою маску, пытаясь избежать страдания? Не забывай об этом, и ты станешь более толерантным и тебе легче будет смотреть на других с любовью.

Возьмем в качестве примера подростка, который ведет себя как «крутой». Когда ты обнаруживаешь, что он ведет себя так потому, что пытается скрыть свою ранимость и свой страх, твое отношение к нему меняется, ты уже знаешь, что никакой он не крутой и не опасный. Ты сохраняешь спокойствие и даже способен видеть его хорошие качества, а не только ошибки и грубость.

Обнадеживает тот факт, что, даже если ты уже родился с травмами, которые тебе предстоит излечить и которые постоянно проявляются в твоих реакциях на окружающих людей и обстоятельства, маски, которые ты создаешь для самозащиты, не остаются постоянными. Практикуя методы исцеления, предложенные в последней главе, ты увидишь, как твои маски постепенно тают и как вследствие этого преображается твое тело.

И все же пройдет не один год, прежде чем результаты можно будет констатировать на уровне физического тела: тело всегда изменяется медленнее в силу природы осязаемой материи, из которой оно построено. Более тонкие наши тела (эмоциональное и ментальное) преображаются за более короткий период времени после того, как в глубине нашего существа принято - с любовью - определенное решение.

Например, нам очень легко пожелать (эмоционально) и представить себе (ментально), как мы путешествуем за границей. Решение совершить такую поездку может быть принято за несколько минут. Конкретизация же этого проекта в физическом мире (составить план, договориться, собрать деньги и т. д.) потребует большего времени.

Есть хороший способ проверить твои физические перемены: фотографируйся каждый год. Делай снимки всех частей тела крупным планом, чтобы хорошо были видны подробности. Да, кто-то изменяется быстрее, кто-то медленнее, точно так же как одни люди быстрее собираются в путешествие, чем другие. Главное - не прекращать работу внутреннего преображения, ибо именно это наполняет жизнь счастьем.

Я рекомендую тебе во время чтения следующих пяти глав записывать все, что ты примешь на свой счет, а затем перечитать главы, в которых окажутся самые подходящие описания твоего поведения и, главное, твоей физической внешности.

Психолог Лиз Бурбо в одной из своих книг («Пять травм, которые мешают быть самим собой») описывает пять основных душевных травм, которые человек переживает в своей жизни, и которые могут привести его не только к психоэмоциональным страданиям, но и негативно повлиять на состояние физического здоровья.

Душевные травмы – это последствия болезненных детских впечатлений, которые влияют на жизнь человека и во многом определяют его способность преодолевать трудности.

Так как эти душевные травмы человек получает, начиная с раннего детства, то Лиз Бурбо рассматривает их в хронологическом порядке:

• «отвергли»,
• «покинули»,
• «унизили»,
• «предали»,
• «были несправедливы».

Вместе с объяснением этих травм, психолог предлагает читателю познакомиться и с так называемыми масками, которые человек вынужден создать, чтобы защитить себя от пережитой душевной боли.

Эти маски призваны в течение жизни прикрывать полученные травмы, поэтому у каждой травмы есть своя маска: у травмы «отвергли» — маска «беглец», «покинули» — «зависимый», «унизили» — «мазохист», «предали» — «контролирующий», «были несправедливы» — «ригидный (жесткий)».

Рассмотрим указанные травмы и маски подробнее, чтобы «знать их в лицо», так как именно они могут стоять за теми или иными психосоматическими недугами.

Травма «отвергли» — маска «беглец»

Травма отвергнутого (телосложение беглеца)

По мнению Лиз Бурбо, эта травма – очень глубокая, так как появляется в возрасте до года. Отвергнутый чувствует эту травму как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование.

Яркими примерами являются такие ситуации, как нежеланный ребенок, ребенок не того пола.

Следует отметить, что психолог разделяет два разных понятия: — человек, страдающий комплексом отвергнутого. «Маска беглеца» — характер человека, развивающийся как средство уклонения от страданий отвергнутого. То есть маска нужна, чтобы не быть самим собой.

Если говорить о человеке-беглеце, то, Лиз Бурбо, исходя из своей практики, выявила типичные признаки его телосложения. Само тело такого человека имеет «ускользающую», «убегающую» форму: не занимает много места и пространства, то есть, небольшое, узкое, худенькое тело («кожа да кости»), похожее на бесплотный признак (как будто намек на то, что человек даже не полностью воплотился, так как сомневается в своем праве на существование). Часто тело отвергнутого выглядит деформированным (ассиметричное, скрюченное, неполностью «укомплектованное» с маленьким лицом и глазами, полными страха).

Характеристика травмы

Ребенок, чувствующий себя отвергнутым и создающим маску беглеца, живет в своем воображаемом мире. В связи с этим, согласно мнению Лиз Бурбо, он бывает умным, благоразумным, тихим и не создающим проблем. Ему хорошо в своем мире, он даже может придумать себе утешительную историю, что его родители – ненастоящие, что они просто перепутали в роддоме и забрали не того. Для него характерно желание бежать из дома по любому поводу (так, у них есть ярко выраженное желание идти в школу, хотя там тоже чувствуют себя отвергнутыми).

С другой стороны, отмечает психолог, отвергнутый ребенок хочет, чтобы родители его заметили (болеет, получает серьезные раны, прячется в шкафу и ждет, чтобы нашли и т.п.)

Так как такой ребенок, как правило, телом меньше среднего, то родители могут начать его сильно опекать, из-за чего он начинает думать, что его опять не принимают таким, какой он есть.

Отвергнутый часто спрашивает себя: что он делает на этой планете? Его привлекает все, что связано с духом и интеллектом, а на материальное он смотрит как бы свысока. Этой же его позицией можно объяснить такие последствия, как затруднения в сексуальной жизни.

Беглец как личность не верит в свою ценность и ни во что не ставит себя, поэтому стремится быть совершенным, чтобы обрести эту ценность. Как пишет Лиз Бурбо, характерными словами такого человека являются «никто», «ничто», «не существует», «исчезнуть» и т.п.

Такой человек обычно ищет одиночества и уединения, так как боится окружающих из-за того, что не знает, как себя вести при них. У него мало друзей, как в школе, так и на работе, и говорит он мало. В свою очередь, его считают замкнутым и оставляют в покое, и это делает его еще более одиноким.

У беглецов часто возникают проблемы с кожей, чтобы к нему не прикасались: так как кожа является контактным органом, то ее заболевания становятся бессознательным способом оградить себя от прикосновений.

Лиз Бурбо утверждает, что травма отверженности переживается с родителем своего пола. При этом, не обязательно, что у родителя есть намерение отвергать ребенка. Дело в том, что это личное чувство ребенка: ребенок по определенным причинам (которые связаны с жизненными уроками, которые и пришла пройти его душа) не чувствует приятия, ни доброжелательности со стороны родителя одного с ним пола. Он хочет завоевать любовь этого родителя, но в то же время очень чуток к замечаниям со стороны этого родителя, и всегда готов решить, что тот его отвергает.

В такой ситуации в ребенке может развиться горечь и озлобление, нередко переходящие в ненависть (как сильная, но разочарованная любовь — так велико его страдание).

Как отмечает Лиз Бурбо, ребенок легко паникует и цепенеет от страха в присутствии родителя или других людей своего пола. В его словаре часто встречается слово «паника». Страх перед собственной паникой приводит к к тому, что беглец теряет память в ответственный момент.

Что касается родителя противоположного пола, то, как пишет психолог, беглец сам боится отвергнуть его и всячески сдерживает себя в своих действиях и высказываниях по отношению к нему.

Если же беглец переживает чувство отвергнутого родителем противоположного пола, то обвиняет в этом самого себя и отвергает сам себя.

Лиз Бурбо выявила, что травма влияет и на особенности приема пищи. Так, беглец предпочитает маленькие порции, а когда он переживает приступы страха, у него часто пропадает аппетит. Подчас он склонен к анорексии, так как считает, что он слишком большой и упитанный, хотя это не так (вспомним телосложение отвергнутого).

Как утверждает Лиз Бурбо, беглецы питают слабость к сладкому, также их могут привлекать спиртные напитки или наркотики.

Также у такого человека может развиться депрессивное или маниакально-депрессивное состояние, следствием которого может стать замысел о самоубийстве. Иногда из-за обожания своего кумира может развиться психоз.

Травма «покинули» — маска «зависимый»

Травма покинутого (телосложение зависимого)

Покинуть – значит оставить человека, удалиться временно или навсегда. Если отвергнутый переживает свою травму на уровне «быть», то покинутый переживает свою травму на уровне «иметь» и «делать». Обычно эта травма возникает между одним и тремя годами.

Ощущение себя покинутым может развиться в таких ситуациях:

• занятость мамы в связи с появлением нового ребенка;
• постоянная занятость родителей на работе и, в связи с этим, непродолжительное времяпрепровождение с ребенком;
• госпитализация одного ребенка, без родителей (ребенок не может понять, почему родители не с ним);
• оставление ребенка с бабушками на время отпуска;
• ребенок предоставлен самому себе (мама болеет, папа работает), испытывание недостатка эмоционального и физического питания и др.

Как пишет Лиз Бурбо, телосложение зависимого отличается недостатком тонуса в теле: длинный, тонкий, обвисший корпус, мышечная система недоразвита и вялая, большие печальные глаза, слабые ноги и длинные руки, иногда искривлена спина, некоторые части тела расположены ниже нормального, некоторые части тела также выглядят свисающими (плечи, щеки, живот и др.).

Характеристика травмы

По наблюдениям Лиз Бурбо, травма покинутого наносится родителем противоположного пола. Также она выявила, что нередко травма покинутого сочетается с травмой отвергнутого. Человек с травмой покинутого постоянно испытывает эмоциональный голод.

Пытаясь скрыть от себя свою травму, человек создает для себя маску зависимого. Зависимый уверен, что ничего не способен сам достичь, что ему необходима поддержка. Такой человек склонен становиться жертвой, и есть высокая вероятность того, что и его родитель (или оба родителя) также являлись жертвами.

Здесь психолог поясняет, что жертва в данном случае означает человека, который всегда склонен создавать себе проблемы, чтобы привлечь к себе внимание, и в основном, это проблемы со здоровьем. Это связано с потребностью зависимого, так как ему кажется, что ему уделяют слишком мало внимания.

Такой человек слишком все драматизирует, создавая для себя много проблем, так как роль жертвы позволяет ему получить так необходимого внимания.

Изучая эту маску, Лиз Бурбо выявила, что зависимый часто охотно играет роль спасителя – что является тонким способом привлечь к себе внимание. Но эта роль негативно сказывается на его здоровье спины, так как он взваливает на себя чужие обязанности.

У зависимого чередуются периоды взлета и падения (ощущение себя счастливым чередуется ощущением себя несчастным). Он испытывает острую потребность в поддержке со стороны других людей, с трудом принимает отказ на свою просьбу о помощи, не любит действовать в одиночку.

Самый большой страх зависимого связан с одиночеством, поэтому и цепляется за других. Такой человек, по словам психолога, обладает самой мощной способностью не видеть проблемы в своем партнере, так как не хочет быть покинутым. В связи с этим не любит слово «оставлять».

Самая сильная эмоция, которую испытывает зависимый – это печаль. Чтобы ее не чувствовать, зависимый ищет общества других людей. В кризисные моменты такая личность может дойти до мысли о самоубийстве и говорить всем об этом. Хотя первая попытка будет неудачной, но при отсутствии сочувствия, может реально это сделать.

В то же время зависимый думает, что недостоин внимания другого человека. Он боится всех начальников и властных людей, так как они представляются ему холодными и безразличными.

По наблюдениям Лиз Бурбо, зависимая личность склонна к булимии: она может съедать много, не набирая веса. Это связано с тем, что такой человек внутренне настроен на то, что ему всегда и всего не хватает.

Зависимые часто болеют, особенно в детстве, они слабы и тщедушны телом. Среди частых недугов таких людей психолог выделяет астму, болезни бронхов, поджелудочной железы и надпочечников, близорукость, истерию, депрессию, мигрени, а также редкие и неизлечимые болезни.

Травма «унизили» — маска «мазохист»

Травма униженного (телосложение мазохиста)

Унижение – это оскорбление, удар по достоинству человека, который ощущается им как притеснение, стыд и позор.

Эта травма, по мнению Лиз Бурбо, пробуждается в возрасте от одного до трех лет, во время осознания ребенком функций своего физического тела: ребенок учится самостоятельно принимать пищу, ходить в туалет, разговаривать и слушать то, что говорят ему взрослые и т.д.

Моментом пробуждения травмы являются ситуации, когда ребенок чувствует, что родитель стыдится его из-за того, что ребенок что-то сделал, испортил, часто на виду у других (испачкал, описался и т.п.).

Травма униженного чаще всего переживается с мамой.

Как считает Лиз Бурбо, униженный создает себе маску мазохиста – человека, который испытывает удовлетворение, удовольствие от страданий и бессознательно ищет унижений.

Униженный имеет большое и толстое тело, которое как бы отражает его убеждения о себе как о низком, нечистоплотном.

У него бочкообразное тело за счет излишнего жира. Если травма неглубокая, то закругленными будут только некоторые части тела (живот, ягодицы, груди). Телосложение мазохиста также отличается короткой талией, толстой расплывшейся шеей, круглым лицом с широко раскрытыми невинными глазами.

Характеристика травмы

Мазохист стремится доказать свою надежность и исполнительность, поэтому взваливает на себя много работы и обязанностей. Как пишет Лиз Бурбо, у такого человека есть дар втягиваться в ситуации, в которых он должен кем-то заниматься, кому-то помогать, кого-то опекать, постепенно забывая о себе. При этом, чем больше он взваливает на себя, тем больше становится его вес.

Вес и размеры тела мазохиста растут и занимают все больше места в связи с тем, что он сам хочет занять место в жизни. Поэтому, вмешиваясь в жизни близких, делает все за них, не осознавая, что тем самым унижает их.

Лиз Бурбо утверждает, что мазохисту трудно выразить свои настоящие потребности и чувства, потому что с раннего детства он боится говорить, так как боится испытать стыд (или заставить других испытать стыд). Как правило такой человек сверхчувствителен, и любой пустяк может его ранить. Вместе с тем он готов смешить других, выставляя себя объектом насмешки.

Критику мазохист воспринимает с чувством унижения и собственной никчемности. Но и сам считает себя намного более никчемным и ничтожным и никудышным, чем есть на самом деле (отсюда, любимые слова «немножко», «маленько»). Поэтому любит маленькие дома, машины, предметы и т.д.

Такая личность склонна наказывать саму себя. Как подтверждение в этом, он даже любит брать вину других на себя и извиняться.

Самый большой страх для такого человека – свобода, поэтому всегда неосознанно устраивает так, чтобы не быть свободным.

К основным недугам мазохиста Лиз Бурбо относит боли в спине, ощущение тяжести на плечах, заболевания дыхательных путей, проблемы с ногами и ступнями (варикоз, растяжение, перелом), проблемы с печенью, боли в горле, ангины и ларингиты, болезни щитовидной железы, кожный зуд и чесотку, болезни поджелудочной железы, сердечные заболевания. Сода же следует отнести хирургическое вмешательство как следствие его убежденности в неизбежности страдания.

Травма «предали» — маска «контролирующий»

Травма преданного (телосложение контролирующего)

Предать – значит перестать быть верным. Предательство связано с невозможностью доверять и полагаться.

По мнению Лиз Бурбо, эта травма пробуждается в возрасте от двух до четырех лет, когда развивается сексуальная энергия и возникает так называемый эдипов комплекс (когда возникает бессознательное или сознательное влечение к родителю противоположного пола). Отсюда, травма переживается только с родителем (или с другим человеком, выступающим в роли этого родителя) противоположного пола.

Психолог выявила, что те, кто страдают травмой предательства, не разрешили эдипов комплекс в детстве: их привязанность к родителю противоположного пола осталась слишком сильной, что во взрослой жизни начала влиять на взаимоотношения с противоположным полом. Такие люди постоянно сравнивают своих партнеров со своим родителем и ожидают от них того же, что не смог дать им этот родитель.

Преданный ребенок склонен чувствовать, что в нем нуждаются, особенно ему хочется, чтобы родителю противоположного пола было хорошо.

Лиз Бурбо перечисляет ситуации, которые пробуждают травму предательства: если родитель противоположного пола не сдерживает своего обещания или злоупотребляет доверием такого ребенка, ребенок чувствует себя преданным этим родителем. Чувство предательства у ребенка появляется и тогда, когда родитель одного с ним пола предан родителем противоположного пола, а также в ситуации, когда отец отстраняет от себя маленькую дочку из-за того, что родился новый ребенок – мальчик.

Ребенок, который начал переживать такую травму, создает себе маску «контролирующего», чтобы обеспечить выполнение взятых на себя задач, сохранить верность, оправдать ответственность или требует всего этого от других.

По мнению Лиз Бурбо, контролирующий создает себе тело, которое отличается силой и мощью, как будто говорит: «Я отвечаю за все, вы можете мне довериться». Так, контролирующий мужчина отличается красивыми широкими плечами, а контролирующая женщина – шириной и «объемистостью» в области живота, ягодиц, бедер.

Характеристика травмы

Взгляд контролирующего пристален, поэтому такой человек схватывает ситуацию очень быстро. Его взгляд держит недруга на расстоянии, а слабого прощупывает, запугивает. Но это – лишь способ скрыть свою слабость и уязвимость.

Согласно характеристике Лиз Бурбо, контролирующие делают все, что в их силах, чтобы быть сильными, ответственными, особыми и значительными людьми. Таким путем они удовлетворяют свое эго, которое не желает видеть, сколько раз он предает себя или других.

Контролирующий отличается самыми большими ожиданиями, так как любит все предвидеть и проконтролировать, чтобы проверить, хорошо ли другие делают, что должны делать и можно ли на них положиться.

Психолог описывает контролирующего как сильную личность. Такая личность активно утверждает то, во что верит и ожидает от других полного приятия его верований. Он твердо уверен в своей правоте и свое мнение высказывает категорическим тоном.

В то же время контролирующий избегает конфликтных ситуаций из-за страха потерять контроль. Он боится обязательств из-за страха отказа от обязательств (потому что отказ от своих обязательств он считает предательством, которое он испытал в детстве от своего родителя противоположного пола, не выполнявшим свои обязательства в соответствии с его ожиданиями).

У него часто бывают перепады настроения. Он нетерпелив к медлительным людям, так как любит скорость и быстроту действий (в том числе быстро ест). Такой человек не любит опаздывать, не любит поручать другим дела, так как из-за этого можно потерять контроль. Он более требователен к другим, чем к себе. Репутация для него – превыше всего, даже превыше счастья своих детей.

Контролирующий не любит, когда его самого контролируют или исправляют после него, так как любит все делать по-своему.

Такая личность склонна к «футуризации»: он постоянно занят планированием ближайшего будущего, поэтому практически не осознает суть настоящего.

Контролирующему очень важно показывать другим свою силу и смелость, но он с трудом может довериться другому из-за страха, что его информация может быть использована против него же. Он очень чувствителен, но это почти невозможно заметить.

Самый сильный страх у контролирующего связан с распадом, разъединением, разрывом (разводом), а также с отречением (понимает как предательство).

У такого человека особые затруднения вызывает выбор, так как ему кажется, что из-за неправильного выбора он может потерять контроль.

Травма «были несправедливы» — маска «ригидный (жесткий)»

Травма несправедливости (телосложение ригидного)

Несправедливость Лиз Бурбо поясняет как отсутствие справедливости и честности. Чувство несправедливости человек чувствует тогда, когда не видит признания своего достоинства, когда ему кажется, что он не получает того, чего заслуживает.

По мнению психолога, эта травма пробуждается в возрасте от трех до пяти лет, в период развития индивидуальности ребенка, когда он осознает, что является человеческим существом, отдельной целостной сущностью со своими особенностями. Ребенок ощущает как несправедливость то, что он не может целостным и неприкосновенным, не может самовыразиться и быть самим собой.

Травма несправедливости переживается, как правило, с родителем своего пола: ребенок страдает от его холодности (как кажется ребенку), властности, строгости, от его постоянных замечаний.

Лиз Бурбо утверждает, что ребенок с такой травмой создает себе маску ригидности, чтобы отгородить себя от испытываемых переживаний, таким образом обезопасить себя. Но то, что он отрезает себя от переживаний, не значит, что он ничего не чувствует. Наоборот, такой человек очень чувствительный, но он развивает в себе способность не ощущать своей чувствительности и не показывать ее другим. Поэтому ригидный человек выглядит холодным и бесчувственным.

Такого человека психолог характеризует как отличающегося прямым, ригидным, и нередко, совершенным корпусом. Телосложение пропорциональное, плечи прямые и по ширине одинаковы с бедрами. Ригидные, как правило, больше других боятся увеличения веса. Для них характерны динамичные, но недостаточно гибкие движения, сжатые челюсти, гордо выпрямленная шея, чистая кожа и ясный взгляд.

Для ригидных женщин характерен маленький рост. Такие личности любят тесные пояса и выделяющую талию одежду. Это связано с тем, что, зажимая свою талию (область солнечного сплетения), они будут меньше чувствовать.

Характеристика травмы

По мнению Лиз Бурбо, уже в детском возрасте ригидный замечает (или так думает), что его ценят по тому, что он делает, а не за то, что он собой представляет. Поэтому становится трудолюбивым, исполнительным, привыкает самостоятельно выбираться из трудных положений.

Характерный жест, присущий ригидным личностям – скрещивание рук на груди как символ блокирования области солнечного сплетения (чтобы не чувствовать). С такой же целью такие личности любят носить одежду черного цвета.

Как пишет Лиз Бурбо, ригидный человек добивается правильности и справедливости любой ценой, сам также стремится быть совершенным во всем и справедливым. Он больше всех склонен завидовать особенно тем, кто, по его мнению, заслуживает меньше, но получает больше.

Психолог отмечает, что заслужить, по заслугам, по достоинству – ключевые понятия у ригидного, так как он любит добиваться справедливости. И для него очень важно убедиться в том, что то, что он получает, он заслужил (в противном случае он может отказаться от награды). В связи с этим ригидный не любит принимать подарки.

Вместе с тем, ригидные склонны преувеличивать. Так, они любят использовать слова «никогда», «всегда», «очень» («тебя всегда нет»).

Чтобы скрыть свою чувствительность и эмоции, ригидные прибегают к смеху. По этой же причине на вопрос о делах, он всегда отвечает «Прекрасно!» (даже если это и не так).

Самый большой страх у ригидных – страх ошибиться, так как они всегда озабочены совершенством. Может быть, поэтому они чаще других страдают профессиональным истощением. Еще одним большим страхом является страх перед холодностью.

А самую мучительную несправедливость, утверждает Лиз Бурбо, ригидные испытывают от самого себя, так как часто себя обвиняют (что покупает что-то себе, что отдыхает и т.п.).

Чаще всего ригидные переживают эмоцию гнева (особенно по отношению к себе).

Среди основных недугов ригидных Лиз Бурбо выделяет негибкость и напряженность верхней части спины, в шее, коленях, локтях и др. гибких участках тела. В этот список входят болезни, имеющие окончание –ит, также нервное истощение, нервозность, бессонница, запор, геморрой, спазмы, судороги, проблемы кровообращения и варикозов, проблемы кожи (сухость, прыщи, псориаз), расстройства печени, нарушения зрения.

Пути исцеления

Ранее мы писали, что рассмотренные травмы могут негативно повлиять как на душевное, так и на физическое здоровье человека. Ключевое слово здесь «могут», это значит, что при соблюдении определенных условий, этого можно избежать. Что же это за условия? Они как раз перекликаются с путями исцеления психосоматических недугов.

1. Для того, чтобы начать путь исцеления, человеку необходимо увидеть свою проблему (в данном случае — травму). Почему этот момент надо особо выделить: потому что многие не хотят видеть или так срослись с травмой, что и в самом деле не видят ее.

Увидеть проблему поможет наблюдение и анализ событий и людей в вашей жизни. Лиз Бурбо особо выделяет следующую закономерность: чем глубже травма человека, тем сильнее он притягивает к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым (преданным, униженным и т.д.) или отвергает (предает, унижает и т.д.) сам. И чем больше он это делает по отношению к себе, тем сильнее его страх быть отвергнутым, преданным, униженным и т.д.

Мы упрекаем в других то, чего не желаем видеть в самих себе. Поэтому человек и привлекает соответствующих людей или ситуации: чтобы через них увидеть то, что есть в нем.

1. Осознать и принять травму: понять ее суть и согласиться, что она – в вас (многие обычно отнекиваются от своей травмы).

Так как, согласно теории Лиз Бурбо, куда бы не пришел человек с душевной травмой, где бы не пытался спрятаться от напоминающих о его травме ситуаций – это страдание будет его преследовать только по одной простой причине – травма сидит в нем, в его внутреннем мире, в его душе.

Отсюда исцеление начнет происходить только в том случае, когда человек перестанет убегать от самого себя, от своей душевной боли, когда он поймет, что окружающие его люди ни в чем не виноваты, как и он сам. Просто он пришел на эту Землю, чтобы пройти через этот опыт и, исцелившись, освободиться.

Что нужно сделать для успешного исцеления? Ответ кроется в причине травм. Как выделяет Лиз Бурбо, главная причина любой травмы – это неспособность простить себя за рану, нанесенную себе или другим людям.

Значит, первое, и самое главное – простить и себя, и других. На самом деле сделать это просто, если знаешь суть своей травмы и принимаешь, что «Да, так получилось, что Я захотел пройти через этот опыт, поэтому притянул соответствующие обстоятельства своей жизни (родителей, близких, события), чтобы они показали мне, что это есть внутри меня. Значит, и винить некого, так как все они, и я в том числе, играли свои роли в этой пьесе (под названием Жизнь). Я понимаю, что все это делалось не со зла, а во благо моей душе, моему развитию. Поэтому я легко прощаю и себя, и других за боль (как сигнал, что что-то не так), которая была частью этого опыта и причиняла страдание всем, кто участвовал в этой пьесе. Я БЛАГОдарю себя и всех за этот опыт, который сделал меня мудрее».

Хочется напомнить одну притчу про то, как души договаривались о предстоящем жизненном уроке.

Одна сильная Душа захотела узнать, что такое прощение и что значит прощать. Другие Души сначала отговаривали ее, потом из-за любви к ней, согласились помочь. Одна Душа сказала, что только из-за огромной любви к ней согласна воплотиться ее родителем и будет унижать и ругать постоянно для того, чтобы та поняла, что такое прощение и что такое прощать. Другая Душа также согласилась помочь и сказала, что воплотиться ее мужем и будет бить, обижать и изменять, чтобы та поняла, что такое прощение и что значит прощать. Эта Душа сказала, что сделает это только потому, что очень любит ее. И другие Души подлетали к ней и говорили, что только из-за любви к ней готовы пойти с ней на Землю в качестве ее будущих непослушных детей, предающих друзей и других приносящих ей страдание близких. Только ради Нее. Когда все они воплотились на Земле, то забыли про договор. Забыла и та Душа, которая хотела пройти опыт прощения, ради которой все другие Души сделали обещанное: пришли в ее жизнь и стали помогать ей увидеть выбранный ею опыт.

Разве после этого можно всерьез кого-то обвинять или ненавидеть?

Желаю Вам увидеть свой (выбранный Вами) опыт и пройти его с пониманием сути и благодарностью ко всем актерам (включая и себя).

Кадр из фильма "Пепел и снег" , Грегори Кольбер

Речь идет о пяти травмах, а именно травме отвергнутого, покинутого, униженного, предательства и несправедливости. Все мы рождаемся с несколькими травмами, но проживаются они по-разному, с разной интенсивностью. Травмы возникли в предыдущей жизни и присутствуют в нашей новой жизни, так как мы не научились исцеляться и принимать их.

Итак, мы можем сделать вывод, что, например, травма отвергнутого берет свое начало в ситуации, когда человек отвергает другого человека и не принимает себя в этой ситуации. Этот опыт отвержения связан с отвержением себя, что становится порочным кругом: я отвергаю себя, я отвергаю других и другие тоже отвергают меня…. Все это - чтобы помочь мне осознать, что я отвергаю сама себя. И так - для каждойтравмы души. Травма возникает сразу же, как только человек перестает принимать себя, точно так же, как вдруг в человеческом теле могут возникнуть многочисленные раны, травмы или болезни. Если человек не займется исцелением этой травмы, она становится все более и более опасной и, при малейшем прикосновении, она будет все больше и больше болеть. Поэтому только мы сами лично должны осознавать важность исцеления своих собственных травм души, чтобы творить совершенно иное качество своей жизни.

Все происходящие с нами неприятности, проблемы, стрессы могут быть связаны с одной из травм души. Трудности могут быть ментальными (тревога, страхи и т.д.), эмоциональными (чувство вины, эмоции, гнев и т.д.) или проявляться на физическом уровне (болезни, недуги, несчастные случаи, и т.д).

С момента зачатия ребенка травмы начинают активизироваться родителями или теми, кто играл роль родителей. Поэтому важно помнить, что мы страдаем от травм не ИЗ-ЗА наших родителей, а, скорее, потому, что нам нужны были именно такие родители с их собственными травмами, чтобы мы могли осознать свои собственные травмы, и начать процесс их исцеления.

Как только одна из пяти травм активна и мы ее не принимаем, наши реакции мгновенны. Это выглядит так, как будто кто-то прикасается к открытой ране на вашем теле, это доставляет вам боль, и вы остро реагируете на прикосновение. Ваша реакция зависит от того, насколько серьезна ваша рана. Чем болезненнее рана, тем острее и быстрее ваша реакция. Говоря о травмах, я называю эти реакции «ношением масок». Почему? Потому что мы испытываем боль, и, если не понимать своей ответственности, мы обвиняем других людей за то, что они ранили нас (или мы обвиняем себя за то, что почувствовали боль), и мы перестаем быть самими собой. Взять на себя ответственность - это ощущать боль и травму и осознавать, что другой человек нас не ранил, но что страдание возникло из-за того, что мы еще не занимались исцелением травмы.

Например, кто-то наступает вам на раненный и напухший палец ноги. Конечно, вы реагируете: вы, скорее всего, скажете что-то неприятное, оттолкнете человека или даже раните его сами. Конечно, такая реакция естественна. Но подумайте: если бы ваш палец был здоровым и вам кто-то наступил на ногу, у вас наверняка не было бы этой реакции. А это значит, что если мы на какие-то события или людей реагируем слишком остро, мы перестаем быть самими собой. И именно поэтому реакции мы называем масками. У каждой травмы своя маска и свои реакции.

Полное описание пяти травм души и связанных с ними масок вы можете прочитать в книге «Пять травм, которые мешают быть самим собой». Распознать маски и травмы несложно, если только внимательно присмотреться к структуре своего тела. Чем больше характеристик определенной травмы присутствует в вашем теле, тем сильнее именно эта ваша травма.

Как исцелиться от травм души?

Первым этапом исцеления от травм является принятие и наблюдение за собой, когда ваша травма активна, и вы чувствуете боль. Вы можете чувствовать себя отвергнутым, например, или покинутым, но при этом не носить соответствующую маску. В такие моменты вам нужно всего лишь сказать себе, что сейчас вы чувствуете себя отвергнутым, и понаблюдать за своими мыслями, чувствами и за локализацией боли в физическом теле. Вы увидите, как чудесно работает простое наблюдение за собой! Только наблюдения достаточно, чтобы боль отступила и чтобы вы почувствовали себя намного лучше. Ваше дыхание становится ровным и боль проходит. Эта техника наблюдения также называется принятием.

Еще один этап исцеления от травм - это принятие того, что ВСЕ люди без исключения рождаются стравмами. Чем больше вы будете давать себе право проживать травмы, тем больше сострадания и терпимости к другим людям у вас появится. Вы не будете остро воспринимать моменты, когда другие люди будут надевать маски или эмоционально реагировать. Итак, чем больше вы будете наблюдать за собой, тем легче вам будет наблюдать за другими, без осуждения и обвинений.

Отличный эффективный способ исцеления от травм души - это быть очень внимательным к отношениям с другими людьми. Как только вы замечаете, что реагируете на других людей с болью, из травмы, сделайте глубокий вдох и спросите себя: «если бы я прислушался к своим потребностям, что бы я сейчас сделал?».

Возьмем, к примеру, женщину, которая устала после рабочего дня. Она видит, что ее сын (или муж) хочет ее внимания. Ей бы хотелось побыть одной и отдохнуть. Однако из-за травмы покинутого она боится, что если она так поступит, ее сын или муж почувствуют себя покинутыми. Вероятнее всего, она никому не скажет о своем желании, и будет прилагать все усилия, чтобы оказать должное внимание. Если так, то выиграла ее травма, а она сама надела маску.

Постепенно, по мере исцеления от травмы, вы станете тем и таким, каким вы хотите быть: беглец научится утверждаться и занимать достойное место; зависимый будет с удовольствием оставаться в одиночестве, будет уметь просить о помощи только в случае необходимости, а не для того, чтобы привлечь внимание; мазохист будет проявлять свою чувственность без вины и стыда, прислушиваясь и удовлетворяя свои потребности раньше чужих. Контролер останется лидером и руководителем, но не будет стремиться всех контролировать и подавлять, использую ложь и манипуляцию; ригидный обретет свою естественную чувственность и даст себе право быть неидеальным.

И это - только малая доля тех прекрасных изменений, которые вы будете наблюдать в своей жизни по мере того, как вы начнете исцеляться от травм души. И ваше окружение тоже будет приятно удивлено тес, как вы начнете меняться на глазах! Сейчас вам остается только одно: принять решение заняться исцелением от травм души прямо сейчас, не ожидая, когда других люди изменятся вместо вас. Только так вы можете получить лучшее качество жизни, и это случится только благодаря уникальному инструменту - принятию, которое лечит все!

Текущая страница: 5 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Глубинные страхи

Чтобы вам легче было осознать свои скрытые травмы, спросите себя, чего вы боитесь? А я напомню, чего боятся люди с разными травмами.

ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ

Человек с маской Беглеца больше всего боится паники. Когда он не находится в своем деле, он не находится и в своем теле. Например, если надо выступать перед публикой – не видит текст, нужно поговорить с начальником – забыл, зачем пришел… Этот человек быстро реагирует, правильно мыслит, у него много способностей и талантов, но он боится, что при столкновении со сложной ситуацией запаникует и сбежит. Он не дает себе права паниковать, не может глубоко вздохнуть и продолжать действовать дальше.

ТРАВМА ПОКИНУТОСТИ

Человек с маской Зависимого больше всего боится одиночества: тогда он не чувствует опоры в жизни. Емунужно быть с кем-то рядом, нужно на кого-то опереться, получить поддержку. Он боится потеряться, боится умереть, но больше всего боится остаться один. Уверен, что одиночества не переживет.

ТРАВМА УНИЖЕНИЯ

Человек с маской Мазохиста больше всего боится свободы. Он думает, что если отпустит себя и будет делать, что хочет, ему станет стыдно. Боится, что перейдет все пределы и слишком далеко зайдет, не сможет себя остановить и ограничить. Он хочет все попробовать, но сам себе создает проблемы, чтобы не быть свободным.

ТРАВМА ПРЕДАТЕЛЬСТВА

Человек с маской Контролера больше всего боится потерять контроль, сойти сума. Боится предательства и предать другого. Боится, что его покинут. Боится разрыва, развода, отделения, поэтому затягивает самые сложные отношения.

ТРАВМА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ

Человек с маской Жесткого больше всего боится холодности. Он боится обвинить своихродителей и признать ихнесовер-шенство, особенно, если уродителей было сложное детство и трудная жизнь. Он боится, что его не будут любить, поэтому высокомерен, стремится к совершенству и боится собственного несовершенства. Боится быть несправедливым: «Это несправедливо, что у меня больше…» Самая большая боль для него – обвинение в холодности. Поэтомуон хочет сойти за теплого, отзывчивого. Будет улыбаться, соглашаться, делать массу вещей для других, чтобы казаться милым, теплым, добрым. Никого не забудет в праздники, всем сделает подарки, всех обзвонит. Но какой ценой?

Зачем нужны маски?

Первый шаг на пути к исцелению – осознание и принятие. Поэтому сейчас мы выполним упражнение, которое поможет осознать, какие причины стоят за созданием маски. Подумайте, почему вы играете именно такую роль? Зачем вы создали эту маску? Прочитайте несколько примеров, чтобы вам легче было ответить на эти вопросы.

Я НОШУ МАСКУ, ПОТОМУ ЧТО…

Я ношу маску Беглеца, потому что боюсь оказаться отвергнутой своей мамой, которую неустроило то, что я родилась девочкой.

Я ношумаскуЗависимого, потомучто страдаю и обижаюсь на отца, который покинул меня, когда я была совсем малюткой…

Я ношу маску Мазохиста, потому что страдаю от стыда, унижения и обижаюсь на родителей, которые меня унижали, стыдили и которых я стыдилась.

Я ношумаскуКонтролера, потомучто боюсь предательства со стороны мужчин, которые мне изменяли, покидали и унижали меня.

Я ношу маску Жесткого, потому что боюсь быть несправедливо обвиненной или обидеть кого-либо своим невниманием.

Напишите сейчас собственные причины, почему вы носите свои маски.

____________________________________________________________________________________

Принимая себя со своими травмами и масками, мы смягчаем их воздействие на нашу психику. Мы становимся более терпимыми и по отношению к людям с травмами.

Например, если ребенок был когда-то избит своим отцом и говорит: «Я его ненавижу, я хочу его убить!» – вы принимаете его реакцию и не осуждаете его, вы сострадаете ему: «Я тебя понимаю, ты имеешь право это чувствовать». Став взрослым, этот человек сможет понять поступок отца и наполниться состраданием к нему, если захочет.

Помните, что мы надеваем маски, стараясь избавиться от боли. Мы делаем этот выбор по своей собственной воле, пусть и неосознанно. Когда я надеваю маску, я не хочу, чтобы вы видели, что творится у меня в душе. Когда маска надета, я больше не являюсь сама собой, и мое поведение демонстрирует мою травму. Но в моей воле отказаться от масок и травм. Так сделаем свой выбор в пользу самих себя, своего успеха, здоровья, радости и счастья!

Жизнь – это радостное приключение, с каждым шагом дающее новое выражение Любви. Счастье, каким бы далеким оно нам ни представлялось, начинается в нас самих.

Каждый из нас думает, что в его проблемах виноваты другие люди, которые заставляют нас реагировать. На самом деле они наши лучшие друзья! Активизируя травму, они помогают нам задуматься и исцелиться.

Самым большим предательством по отношению к себе является создание масок. Когда мы создаем маски, мы предаем, отвергаем, покидаем, несправедливо обижаем, да еще и унижаем… самих себя! В таком случае какая разница, кто из родителей причинил нам боль? Не на этом мы должны быть сфокусированы! Примите свой выбор – своих родителей – такими, как они есть, со всеми их бедами, заморочками, проблемами. Примите их и будете счастливы!

Когда я впервые познакомилась с теорией травм и масок, то впала в уныние и даже в отчаяние. Интуитивно я понимала, что не все так плохо с нами, раз из поколения в поколение мы носим эти маски. Возможно, травмы нужны? Но зачем? Я много размышляла и наконец услышала ответ от Лиз Бурбо на семинаре в Канаде.

По наследству мы получаем свое физическое тело, цвет кожи, глаз, волос и т. п. Принято считать, что мы наследуем и судьбу. «От судьбы не уйдешь», «Каким в люльку, таким в гроб», «Горбатого могила исправит», «Яблоко от яблони недалеко падает»…

Но все, что не нравится, люди научились переделывать: цвет волос, фигуру, цвет глаз и даже пол. Как оказалось, мы можем изменить и свое поведение, илек-сикон, что поможет нам исцелить душевные травмы, сняв раз и навсегда приросшие к коже маски.

И еще я поняла, что безысходность заключается в убеждении, что мы должны с этим что-то делать, мы должны расти и изменяться. А мы не можем постоянно следить за собой, за своим поведением, реакциями и словами – тогда мы неестественны, впадаем в травму предательства и тут же натягиваем на себя маску Контролера.

Все убеждения привязаны к травмам – остается принять себя со всем своим багажом, состоящим из масок, набора убеждений, ошибок и суждений. Но мы и этого боимся: а вдруг от этого мы станем хуже?

Мы не допускаем мысли, что наши ошибки могут быть исправлены не нами. Вспомните, Давид попросил Отца Небесного, сказав: «Дай мне суд Твой, но избавь от суда людского, ибо Твой суд милосерднее». А мы привыкли считать, что если сами не исправим ошибки, то боженька накажет. Бог простит! Поверьте: «Твой суд милосерднее» (70-й Псалом и другие).

Мы позволяли нашему эго управлять нашей жизнью тысячелетиями, и это нормально – испытывать трудности в исцелении травм. Но чем дольше мы медлим с исцелением наших травм, тем глубже они становятся. Эго – это наши внутренние дети и внутренние родители. И исцелить их мы можем только Любовью!

Если кто-то обвиняет вас в том, что вы покинули или отвергли кого-то, а вы не испытываете чувства вины, значит, вы исцеляетесь: позволяете и другим, и себе испытывать эти чувства.

Я позволяю себе быть отвергающей (зависимой, унижающей, предающей, изменяющей, несправедливой) и прощаю тому, кто отвергает меня, цепляется за меня, унижает, изменяет мне, несправедлив со мной. Чем больше я прощаю себя, тем больше люди прощают меня!

Чем больше мы боимся своих травм, тем они сильнее. Разрешите себе в роли Беглеца испытывать панику, в роли Мазохиста – быть свободным, в роли Жесткого – быть холодной и несправедливой… Так травмы начнут исцеляться. Когда вы не испытываете чувство вины, другие вас не обвиняют.

Например, если сегодня я не хочу готовить, быть хорошей матерью и женой, это не значит, что я должна испытывать чувство вины. Это означает, что я прислушиваюсь к своим потребностям. Может быть, есть смысл купить готовый салат или курицу, поужинать и вместе отдохнуть.

Я напомню тебе, что любить безусловно – это значит принимать, даже если ты не согласен, даже если ты не понимаешь причин.

Лиз Бурбо

Первый шаг к исцелению травм – признание и принятие их. Это вовсе не означает одобрения и согласия на их существование. Принять – значит наблюдать за травмой без осуждения, помня, что человек для того и живет, чтобы уладить еще не решенные задачи. Если у вас что-то болит, это не значит, что вы – плохой человек. Еще раз повторю: чем больше мы боимся своих травм, тем травмы сильнее!

Когда-то мы сумели создать маску, чтобы не страдать. Это был героический акт, подвиг любви к себе. Эта маска помогла нам выжить и приспособиться к семейному окружению, которое мы сами выбрали перед тем, как воплотиться.

Лиз Бурбо говорит, что истинная причина нашего рождения в определенной семье или нашего притяжения к людям с такой же травмой, как и у нас, заключается в том, что нам нравится, когда другие похожи на нас, а мы оказываемся не хуже других. Но проходит время, и мы начинаем замечать недостатки других, мы уже не принимаем их такими, как они есть, мы пытаемся их изменить. Но ведь то, что мы не принимаем в других людях, составляет часть нас самих, только мы не хотим этого видеть! Мы считаем, что если признаем это, нам придется изменить себя, а в действительности – все, что нам нужно, это исцелить себя.

Вот почему таким благотворным является знание наших собственных травм: это позволяет заняться их исцелением, а не попытками изменить себя. Мы не изменяем себя! Мы изменяем свою реакцию.

Маска, кто ты?

Наконец настало время рассмотреть внимательно свой рисунок. Достаньте рисунок, изучите его, сравните с теми рисунками, которые иллюстрируют телосложение людей с разными травмами. Признаете ли вы в себе су-шествование той или иной травмы? Только не спешите навешивать ярлыки! Помните: вы сами не являетесь травмой. Вы нормальный человек, у которого есть та или иная травма!

Мы не всегда любим, когда нам говорят неприятные вещи. Узнать, что наши травмы видны другим, – это болезненно. Но сейчас вы один на один с собою, и никто, поймите: н-и-к-т-о не видит вас и не подслушивает. Будьте искренни и честны с собой! Именно благодаря правде, которая «глаза колет», вы сможете изменить самих себя.

Опишите травму, которую вы обнаружили на своем рисунке, и… полюбите ее!

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

Сейчас мы с вами проделаем очень важное упражнение, которое поможет не только исцелить ваши травмы, но и способствовать исцелению травм близких людей. Для этого упражнения понадобятся фотографии ваших родителей.

КАКАЯ ТРАВМА?

Внимательно рассмотрите фотографии своих родителей. Опишите, какие у них были травмы, когда вам было 15–16 лет. А какие травмы у них сейчас? Или какие травмы были перед смертью?

Попробуйте почувствовать, что чувствует этот человек на фотографии. Какие травмы у него видны явно? Запишите. Это упражнение пробуждает сострадание в нашихсердцахпо отношению к родителям.

Но будьте осторожны с предположениями – вы не можете знать, что думает или чувствует другой человек! Не делайте выводов из своих ощущений, ориентируйтесь на то, что видите! Тело человека может достаточно много рассказать о нем.

Выполняя это упражнение, хорошо бы было поговорить со своими родителями, расспросить об их детских годах. Если видите признаки какой-то из травм, обязательно задайте вопрос: «Было ли у тебя что-то подобное в детстве?»

Работая над своими травмами, мы помогаем другим поколениям исцелить себя. Особенно своим детям, ведь дети специально выбрали нас, чтобы исцелить свои травмы.

Полюбить и принять травму означает признать ее, понять, что ты пришел на Землю ради того, чтобы исцелить именно эту травму, принять и попытку твоего эго защитить тебя.

Лиз Бурбо

Вспомните, как ваши травмы и маски помогли вам справиться с той или иной ситуацией в жизни.

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

В заключение давайте вспомним основные черты пяти душевных травм. Это поможет вам и в осознании, и в исцелении травм.

СТРЕМЛЕНИЕ К СОВЕРШЕНСТВУ

Человек с маской Беглеца считает, что должен быть совершенным, чтобы его не отвергли.

Человек с маской Жесткого считает, что должен быть идеальным.

Человек с маской Контролера будет все перепроверять, по-томучто никомуне доверяет.

НЕОПРАВДАННЫЕ ОЖИДАНИЯ

Человек с маской Контролера многого ожидает от людей противоположного пола.

Человек с маской Жесткого много ожидает от людей своего пола.

ЗЛОСТЬ

Люди с масками Контролера, Зависимого, Мазохиста злятся на других.

Люди с масками Жесткого, Беглеца и Мазохиста злятся на себя.

ОБВИНЕНИЯ

Люди с масками Беглеца, Мазохиста и Жесткого обвиняют себя.

Люди с травмами Зависимого и Контролера обвиняют других.

ОПОЗДАНИЯ

Человек с маской Беглеца опаздывает, потомучто унего «голова не на месте».

Человек с маской Зависимого опаздывает, чтобы привлечь внимание.

Человек с маской Мазохиста опаздывает, чтобы ему было стыдно.

РАБОТА

Человек с маской Беглеца выполняет любую работу в углу, где его не видно.

Человек с маской Зависимого делает все, чтобы быть на виду, чтобы его любили.

Человек с маской Мазохиста загружает себя работой, чтобы не быть свободным, или делает так, чтобы его ругали.

Человек с маской Контролера все проверяет и перепроверяет.

Человек с маской Жесткого стремится к совершенству, и поэтому много работает.

КОНТРОЛЬ

Человек с маской Контролера контролирует других.

Человек с маской Жесткого контролирует себя.

Как вы уже поняли, мы чаще всего являемся носителями всех травм. Просто одна травма сильнее и чаще проявляет себя, а другие слабее, и мы их почти не замечаем. Следующее упражнение поможет вам понять, как вы относитесь к себе в разных ситуациях и обстоятельствах.

ЧТО Я ДЕЛАЮ С СОБОЙ

Я себя отвергаю (чувствую пустым местом, ничтожеством, не знаю себе цену, считаю, что ничего не значу, и пытаюсь сбежать), когда…

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

Я себя покидаю (недостаточно собой занимаюсь, бросаю свои проекты на полпути, заболеваю, чтобы привлечь к себе внимание), когда…

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

Я себя унижаю (сравниваю себя с другими не в свою пользу, принижаю, «опускаю» себя перед другими), когда…

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

Я себя предаю (не держу данное слово, лгу себе или себе не доверяю), когда…

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

Я несправедлив(а) к себе (слишком много требую от себя, не слушаю голос интуиции, не уважаю свои ограничения, не доставляю себе удовольствия), когда…

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

Многие из нас забывают, что мы – представители Божественной Жизни здесь, на планете Земля, и пришли мы сюда не для того, чтобы несправедливо отвергать или предательски покидать и при этом еще и унижать самих себя. Можете ли вы, не впадая в панику, принять себя такими, как вы есть? Часто это дается нелегко: срабатывает старое убеждение, что от этого мы можем стать хуже.

Но мы пришли сюда, чтобы любить себя Безусловной Любовью и учить этому других! И мы не можем никого научить любви, пока не научимся любить самих себя.

ГЛАВА 4
Исцеляем травмы

Главное условие исцеления душевных травм – это прощение. Мы должны простить окружающих и, самое главное, самих себя.

Лиз Бурбо говорит: «…Ты не должен говорить человеку, который тебя обидел, о том, что ты простил его. На то есть три причины.

1. Может оказаться, что человек, на которого ты злишься, вовсе не имел намерения тебя обижать. Реальность очень часто отличается от нашего восприятия. Может быть, этот человек даже и не подозревал о том, что ты обиделся.

2. Ты должен понять, что прощение нужно тебе для освобождения себя. Простить другого человека – значит сделать необходимый шаг к прощению самого себя.

3. Ты должен осознать также, что не в твоей власти воистину простить другого человека. Только он сам может себя простить.

Если человек не хочет принимать твою просьбу о прощении, это значит, что он сам не может себя простить. Ты можешь его простить, но этого недостаточно. Он должен сам простить себя. Ты отвечаешь только за себя, но тот факт, что ты сам себя простил, может помочь другому человеку простить себя».

В любом случае прощение может наступить только в результате понимания. Эффективнее всего начинать процедуру прощения с родителей.

Мне нужно изменить свое отношение к маме, перестать бояться давления с ее стороны и перестать давить на нее.

Я преисполнена решимости изменить свое отношение к родителям.

Я преисполнена решимости изменить свою жизнь.

Прощение родителей

Самая первая любовь у ребенка – это родитель противоположного пола. Очарованная папой девочка отрицает мать, стараясь привлечь внимание отца. Умные родители смогут правильно разъяснить ребенку его положение в семье. Например, мама может сказать дочери: «Мы с тобой женщины, а папа – мужчина. Он любит нас обеих одинаково, но по-своему: меня – как жену, а тебя – как дочь. Пойдем и поцелуем его вместе – ты в одну щеку, а я в другую, а потом ты пойдешь спать, а мы будем о тебе молиться и думать, как сделать тебя счастливой».

Зачастую дети, вырастая, начинают саботировать успех, думая, что таким образом «убивают» свою мать или «унижают» и «предают» отца. Ребенок боится превзойти своих родителей и потому саботирует собственный успех. Или, наоборот, с возрастом люди начинают мстить своим супругам за отношения с матерью или отцом. Но в мире нет несправедливости – во всем Божья справедливость. Мы сами выбираем эти отношения, чтобы научиться преодолевать их сложности.

Сейчас устройтесь поудобнее и расслабьтесь. Включите диск и послушайте медитацию на прощение родителей. Было бы хорошо, если бы вы наговорили сами для себя эту медитацию, подставляя свое имя и имена своих родителей. Для этого я даю вам этот текст. Там, где вы видите многоточие, надо делать паузу. Найдите укромное местечко, приготовьте салфетки: возможно, вам захочется поплакать. Не сдерживайте слезы: они приносят успокоение и облегчают боль. Приготовьте водичку: пить нужно достаточно много, чтобы очищать свой организм от эмоций и шлаков.

Итак, включите приятную музыку и начинайте медитацию.

МЕДИТАЦИЯ ПРОЩЕНИЯ

Расслабьтесь.

Представьте себе, что вы идете по длинному коридору. Это коридор в Доме правосудия. Посмотрите: на вас черные туфли, белая рубашка, черная мантия судьи, а на голове – черная квадратная шапочка с кисточкой. Вы понимаете, что сегодня ваша миссия – судить. Вы оглядываетесь и видите дверь в зал суда. Сделайте глубокий вдох и входите… Звучат слова: «Всем встать! Суд идет!» Вы проходите к судейскому столу и садитесь в кресло с высокой резной спинкой. Справа от вас на столе лежит деревянный молоточек судьи. Вы вглядываетесь в лица людей из вашей жизни, заполнивших зал. Они смотрят на вас с самыми различными чувствами: кто-то ободряюще улыбается, кто-то смотрит осуждающе, кому-то страшно.

Настало время приступить к своим обязанностям. Снова сделайте глубокий и продолжительный вздох: а-а-а-ах! Вы произносите: «Суд начинается!» – берете в руки судейский молоточек и ударом по столу вызываете первого обвиняемого. Из двери справа от вас будут поочередно входить люди из вашего прошлого и настоящего, которые должны сегодня получить от вас приговор. Кто эти люди? Ваши мать, отец? Супруг бывший или настоящий? Дети? Партнер? Братья или сестры? Начальники или учителя? Коллеги по работе? Любовники?

Когда первый человек подойдет и встанет перед вами, выскажите ему всю свою боль. Расскажите, что вы чувствовали тогда и за что вы его осуждаете сейчас. Говорите все, что хотите. Сейчас не время деликатничать. Музыка…

Теперь посмотрите ему в глаза, пошлите этому человеку свет из своего сердца и скажите: «Я прощаю тебя и освобождаю. Ты свободен! Забудем все. Я вижу свет в твоем сердце – ты невиновен!» Вы видите, как этот человек уходит из зала суда через дверь слева от вас. Глаза этого человека полны слез благодарности. Голова опущена, он уходит из вашей болезненной памяти. Музыка.

Продолжайте глубоко дышать и ударом молоточка пригласите другого подсудимого. Вы видите, как этот человек входит через правую дверь и становится перед вами. Вас разделяет только стол. Вспомните, что прощать – это безопасно. Сделайте глубокий вздох и начинайте рассказывать емуо своей боли. Сейчас самое время признаться в своих чувствах. Опишите весь свой гнев на этого человека, всю свою злость, обиду, зависть. Говорите все. Музыка.

Затем посмотрите ему в глаза, пошлите свет из своего сердца и скажите: «Я прощаю тебя и освобождаю. Забудем все. Ты свободен! Я вижу свет в твоем сердце – ты невиновен!» Вы видите, как этот человек уходит из зала суда через левую дверь. Глаза этого человека полны слез благодарности. Голова опущена, он уходит из вашей болезненной памяти. Музыка.

Продолжайте дышать и ударом молоточка пригласите еще одного подсудимого. Вы видите, как и этот человек входит через правую дверь и становится перед вами. Вас разделяет только стол. И снова вы вспоминаете, что прощать – это безопасно. Вы делаете глубокий вздох и начинаете рассказывать емуо своем чувстве одиночества. Вы рассказываете, что чувствовали, когда вас предал этот человек. Сейчас самое время признаться в своих чувствах. Расскажите ему, как вы страдали от боли, которую он вам причинил. Музыка…

Сейчас самое время признаться в своих чувствах. Может быть, пора попросить уэтого человека прощения и увидеть свет в его сердце. Вы видите, как голова этого человека опускается, он раскаивается, он тоже просит прощения у вас. Посмотрите ему в глаза, пошлите свет из своего сердца и скажите: «Я прощаю тебя и освобождаю. Забудем все плохое. Ты свободен! Я вижу свет в твоем сердце – ты невиновен! Уходи». Вы видите, как этот человек уходит в левую дверь. Он навсегда уходит из вашей болезненной памяти. Музыка.

Продолжайте глубоко и спокойно дышать и ударом молоточка приглашайте других подсудимых. Вы видите, как все эти люди входят через правую дверь и так же становятся перед вами. Междувами только судейский стол. Продолжайте говорить им о своей боли, обиде, чувствах и эмоциях… Не бойтесь говорить о злости. Не сдерживайте своихчувств. Музыка.

Посылайте исцеляющий свет из своего сердца прямо в сердца всех этих людей и простите их, и отпустите их, и посмотрите, как они уходят через левую дверь прочь из ваших болезненныхвоспоминаний. Музыка…

Но остался еще один обвиняемый – это вы сами. Вы видите, как в правой двери появляется жалкий, испуганный человечек, которого вы судите строже всех. Этот человечек, ваш двойник, подходит к столу. Вас разделяет этот огромный стол! Глядя в его глаза, скажите: «Я прощаю и освобождаю тебя, ибо я посмотрела в твое сердце и увидела, что ты – невиновна. В твоем сердце – свет и любовь! В твоем сердце – огромное желание мира, ты жаждешь любви. И я люблю тебя!» Вы отбрасываете судейский молоточек, встаете, срываете с головы шапочку судьи, сбрасываете мантию, туфли и, обходя стол, протягиваете руки своемудвойнику. Вы обнимаете его, вы сливаетесь с ним в одно целое и говорите: «Пойдем отсюда. Моя миссия окончена. Я больше не судья тебе, я больше никого не сужу!»

Вы выходите через левую дверь, проходите по коридору и выходите на улицу. Вы видите, что толпа прощенных вами людей здесь. Люди ликуют. Они полны благодарности к вам. Вам подносят цветы, в вашучесть открывают шампанское, расцветает салют на небесах. Вы сделали это! Вы преодолели свои страхи, сомнения, преодолели желание осуждать других во всех своих бедах и неприятностях. Вы освободили себя и других! Музыка.

Вы счастливы. Вы несете охапки цветов и удаляетесь от этой ликующей и благодарной толпы людей. Вы понимаете, что чем больше вы прощаете своих родителей, тем больше люди прощают вас. Чем легче вы прощаете себя, тем легче вам простить других, тем легче вас прощают. Музыка.

Вы счастливы. Вы здоровы, полны сил, любви, радости… Еще вся жизнь впереди! Это ваша жизнь, и только от вас зависит, какой она теперь станет. Сделайте свой выбор в пользулюб-ви. Скажите себе: «Весь мир любит любящего. Я выбираю любить!»

Знаете, наши эмоции бывают настолько сильными и такими страшными, что мы боимся их даже осознавать. Я не раз сталкивалась с такой ситуацией во время консультаций. Но как только я проговорю хотя бы простое предположение, что человек мечтает отомстить своим родителям при помощи тяжелой болезни или несчастного случая, напряжение сразу спадает и человек начинает расслабляться и глубоко дышать.

Кто из нас в детстве, обидевшись на родителей, не мечтал умереть или сбежать из дома, чтобы им досадить? Кто никогда не испытывал желания заткнуть рот надоевшему занудливому родителю или дать по башке родителю пьяному? Не надо бояться этих эмоций. Любое чувство ненависти, любой страх надо признать, пережить, трансформировать, и они утратят свою силу. Сдерживание негативных эмоций приводит к очень тяжелым последствиям.

Я прощаю маму (отца) за неумение защищать меня.

Я прощаю мамуза соперничество со мною.

Я прощаю мамуза все мои детские обиды. Я прощаю ей все.

Я прощаю мамуза ее неспособность помогать мне сейчас.

Я прощаю маму за ее страх в отношении меня.

Я прощаю отца за то, что он до сих пор живет.

Я прощаю себя за мое желание убить его.

Мы живем в страхе и ненависти к самим себе за эти страшные желания и чувства, потому что кто-то когда-то внушил нам, что мы должны любить своих родителей. Да никому мы ничего не должны! Это наш выбор – любить или ненавидеть. Но как же, возразите вы мне, ведь в Библии написано и заповедано, что родителей надо любить! Где?

И Марк (10:19) и Лука (18:20) говорят о том, что родителей надо почитать: «Знаешь заповеди: не прелюбодействуй, не убивай, не кради, не лжесвидетельствуй, не обижай, почитай отца твоего и мать». Вслушайтесь в это слово: почитай, no-Читай! Многие из нас совершенно не помнят, когда родители родились (или умерли), как звали бабушек, дедушек, где они жили, что делали в молодости, как познакомились, где похоронены.

Моя старенькая мама все время донимала меня. Весною: «Яэто лето не переживу». Осенью: «Яэту зиму не переживу». Я взрывалась от беспомощности: ну что я могу сделать с ее страхом смерти? Я чувствовала себя уже сейчас виноватой в ее смерти.

Однажды я сказала маме страшную правду: «Знаешь, мама, мы все когда-нибудь умрем: и ты, и я тоже. Давай не будем соревноваться, кто раньше. Ведь ты не хочешь похоронить меня? Ты же знаешь, какая это боль – хоронить свое дитя. А потому не бойся – яте-бя похороню. Ты мне только заранее напиши свои пожелания: где, как, что нужно сделать, кому позвонить, написать, во что одеть… Я обещаю тебе, что все сделаю, как ты хочешь. А пока, пожалуйста, опиши мне весь наш род: и свой, и папин. Пиши все, что помнишь. Второе задание, которое я тебе даю: если я не смогу присутствовать при твоем переходе, то прошу сейчас: пожалуйста, поищи папу и встретьте меня, примите и поддержите Там, на Небесах. Мне будет не так страшно».

Моя мама успокоилась, даже обрадовалась и стала очень подробно рассказывать мне, кто от кого родился. Моя внучка Ирина записала на диктофон пять кассет ее рассказов о нашей многолюдной семье. Именно благодаря этому я смогла написать для вас книгу «И тихий Ангел прилетел», которую вы можете прочитать на моем сайте.

Попросите маму или отца (пока они живы) описать историю их жизни, описать их детство. И почитайте! А потом со всей своей страстью повторяйте бессмертные строки.

«Возненавидьте зло и возлюбите добро…» Амос 5:15.

«…Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас…» Матфей 5:44.

«…Любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас». Лука 6:27.

«Заповедь новую даю вам: да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга». Иоанн 13:34.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас.

Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход.

Не полагайтесь на силув отношенияхсо мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорно пытаться во всех случаях оставлять последнее слово за собой.

Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить; это поколеблет мою верув вас.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле.

Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам.

Не позволяйте моим «дурным привычкам» привлекать ко мне ваше чрезмерное внимание. Это только вдохновляет меня на продолжение их.

Не поправляйте меня в присутствие посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами отсутствует. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позднее.